hits

Michelle Hjelm

Det motsatte av frykt er ikke ikke frykte, men det er tro

  • Publisert: 02.08.2018, 18:07
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • I dag har jeg fri fra jobb og flte bare for g gjennom min egen blogg under kategorien "engelen vr" og lese de tidligere innleggene jeg hadde skrevet om Svanberg Leo.. Det fles nesten som en evighet siden hendelsen skjedde, men snart har det gtt 1 r. Jeg sitter her med en liten tomhetsflelse og vet ikke helt hva jeg skal fle eller burde fle akkurat n nr jeg har lest igjennom alle innleggene der.. Jeg vet at Svanberg Leo har det godt, men jeg er usikker om jeg er klar for slippe taket p han helt. Han er der oppe med Gud og nsker at jeg skal fortsette leve livet uten av jeg gr konstant bekymrer meg for det som kommer next. Jeg har prvd og prver fortsatt gi bekymringene mine og frykten min til Gud! nsker at han skal fylle meg med en evig fred og med en full overbevisning om at jeg ikke trenger og burde ikke lenger heller frykte mer.. 

    "Det motsatte av frykt er  tro" Denne setningen har jeg hrt mange ganger fr oppover tidene fra jeg var liten av og helt til n og mamma er en av dem som forteller dette til meg igjen og igjen. For meg virker fred som det motsatt av frykt, men samtidig gir tro mer mening nr jeg tenker p historien i Bibelen om nr Jesus gr p vannet og Peter (en av disiplene hans) nsker komme i mot han. Peter har en full overbevisning om at han ogs kan g p vannet, men nr han ser rundt seg, ser omstendighetene, tenker med fornuften og frykter at han kommer til drukne s synker han.. Denne fortellingen er et klart eksempel p at hvis man lar frykten ta overhnd, vil det vre umulig for Jesus gjre en forvandling i livene vres. Hvis man ikke tror p helbredelse eller tror at Gud er i stand til  gjre deg frisk igjen, hvordan skal Gud da kunne hjelpe deg? Jesus er avhengig av vr tro for at ting skal skje"Men uten tro er det umulig vre til behag for Gud. For den som trer fram for Gud, m tro at han er til, og at han lnner dem som sker ham" (Hebr. 11,6).

    S dette er min utfording akkurat n. Tillate meg selv gi frykten litt og litt fra meg.. Vil ikke tvilholde p frykten om at vi kommer eller at det KAN hende vi miste et til barn igjen.. Erfaringer sitter sine spor, men jeg har tro p at jeg kommer til gi slipp p frykten fullstendig en dag i tiden. 

    Back off devil! I belong to Jesus! 

     

  • Publisert: 02.08.2018, 18:07
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • 0 kommentarer
  • Flelser barnlse foreldre fler etter ha funnet ut at de er gravide igjen

  • Publisert: 21.06.2018, 01:18
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • finne ut at jeg og Svanberg skulle bli foreldre igjen etter at snnen vr dde er ikke bare bare innhente seg. Det er en stor utfordring hver eneste dag.. Det vanskeligste jeg m svare p er nr folk jeg ikke kjenner s godt, spr om jeg har barn fra fr..  Jeg fr s drlig samvittighet nr jeg sier nei, men jeg nsker ikke snakke om det, for det er ikke s lenge siden det skjedde fler jeg og jeg har ikke klart kommet "over" det.. nsker  dele noen av flelsene jeg gr kjenner p spesielt i denne overgangsfasen mellom vre en englemamma til forhpentligvis en "ekte" praktiserende mamma.. Kanskje noen kjenner seg igjen.. ? 

    1. Grt
    Fordi man fikk en ny sjanse! Det er ikke en selvflge og det  f en ny sjanse er stort! Grt fordi man er vettskremt og redd men samtidig utrolig glad p samme tid! Grt fordi man fortsatt savner sitt forje barn og lurer p hvordan hverdagen vil bli med regnbue barnet som kommer etterp. Vil hverdagen bli s travel at man "glemmer" engelen i himmelen..? Og grt fordi man er hormonell men samtidig helt normal.

    2. Bnn
    Fordi man innser at man ikke har mer kontroll over denne graviditeten enn man hadde med den forrige, men det gjr Gud og man vil desperat at dette barnet skal leve! S hvorfor ikke bare be? 

    3. Bekymring
    Bekymring ovenfor om dette barnet kommer til  leve eller ei, bekymring over om barnet beveger seg nok i magen eller om den er dd? Bekymret over hva man spiste og drakk fr man fant ut at man var gravid. Var jeg p en fest for mye? Husket jeg ta folat idag - tenk hvis barnet fr ryggmargsbrokk pga jeg glemt ta tabletten en gang.. ?

    4. Negative tanker 
    Tanker som "hvis ikke vrt frste barn hadde dd, s hadde vi mest sannsynlig ikke prvd lage ssteren/broren fr om lengre tid og da hadde ikke dette barnet som er i magen n blir blitt fdt.." Ogs slutter man tenke p det fordi det er for trist eller for merkelig tenke over. At barnet man er gravid med n hadde mest sannsynlig ikke blitt laget.. og det er jo hyt nsket! Ogs fr man drlig samvittighet..

    5. Valg muligheter
    Finne ut av nr man skal offentliggjre graviditeten. Skal man fortelle det tidlig? (Snn at man har sttte hvis dette barnet ogs dr) Eller skal man gjemme det for hele verden for unng alle sprsml og rd folk mtte komme med som ikke er deres sak i det hele tatt. 

    6. Tenker nye gjennom hvordan man svarer p sprsml som "Er dette din frste?" Eller "Hvor mange barn har du?" Spesielt hvis man ikke har andre levende babyer enda. For det blir jo feil si at man har ingen barn nr han/hun lever i himmelen. Han/hun er like mye ditt barn som dine kommende levende babyer kommer til bli, men samtidig s hadde ikke den som spurte regnet med f et slikt svar og hele situasjonen blir bare dum. For man nsker egentlig ikke snakke om det, men man nsker heller ikke lyve eller holde engelen "hemmelig".

    7. Srge
    Fordi man ikke helt kommer til "komme over" tape p sin snn/datter. Srge fordi man ikke har glemt babyen sin i himmelen, men det ser ut som alle andre rundt deg har det. Fordi at din glede ovenfor graviditeten fles som forrderi mot din baby i himmelen, men samtidig har man lest at mors emosjonelle tilstand under graviditeten har stor pvirkning p barnet i magen, s derfor fler man at man ikke kan grine ut.. Fordi man savner snnen/dattern i himmelen, men du vil ha denne ogs! 

    9. Husker tilbake p den tiden du mistet barnet ditt og hvilken uke det var i.
    Nrmer den uken seg? 

    10. Lurer p hvordan den eldre stor broren/ store ssteren ville ha vert i dag
    om den ikke hadde dd..

     


     

  • Publisert: 21.06.2018, 01:18
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • 0 kommentarer
  • Ca. like stor som Svanberg Leo

  • Publisert: 05.06.2018, 00:00
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • N i dag er babyen akkurat 19+2 dager gammel. Akkurat like gammel som det vr snn ble - nr vi mistet han. Det er veldig rart tenke p, og veldig trist. Spesielt med tanke p at vi kunne hatt et barn til. Svanberg Leo veide 249g og var kjempe liten, men man kunne jo se alle detaljer. Nesen, munn og ynene. Han var perfekt! Han var vr dyrebare skatt som vi hadde gledet oss til mte og oppfostre, men som vi aldri fikk muligheten til. Savnet er stort og lengselen dyp etter f se han igjen! 



    Gutten eller jenta som bor inni magen er ca p samme strrelsen. Jeg er kjempe takknemlig for at ingenting galt har skjedd til n, men hper selvflgelig p at babyen fortsetter vokse og vokse i hvert fall til over uke 37. Det har vrt en vanskelig periode n i det siste og jeg har grtt mange netter i frykt om at jeg kommer til miste p nytt igjen. Episoden i Florida spilles p repeat i hodet mitt og de grusomme minnene trenger seg innp meg og gnager p innsiden. Jeg har bare ikke ord p hvor tft det er til tider tenke tilbake p det lykkelig gifte paret som hadde framtid og hp i vente men som kom tilbake til Norge helt hjertes knuste og delagte. Minnene er traumatiske og rene marerittet, men lilevell ble vi tvunget til takle det p et vis. Jeg kjenner jeg fr panikk hvis jeg m g igjennom det samme en gang til! Det hadde jeg bare ikke klaret hndtere p nytt igjen. Et sitat jeg kjenner lyder slik :  "I trust God won't give me more then I can handle. I just wish He didn't have such faith in me"

    S n ber jeg bare p mine knr om at ingenting lignende skal skje igjen! Jeg vet at livet ikke er lett, ingen har sakt at det skal vre lett heller - men det burde vrt mte p hva et menneske m g igjennom.

  • Publisert: 05.06.2018, 00:00
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • 0 kommentarer
  • Min frste morsdag!

  • Publisert: 11.02.2018, 09:56
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • Gratulere med dagen alle mdre der ute, enten om det er din frste eller din andre eller din hundrene gang du feirer morsdagen eller om du er alenemamma, englemamma, vanlig mamma eller bonusmamma! Uansett gratulerer s mye! Jeg fikk en morsgave fra himmelen i dag av mamma og pappaen min <3 Fikk trer i ynene nr jeg sg presangen, fordi jeg satt bare snn utrolig stor pris p det! Jeg har lett for  glemme at jeg har blitt mamma med tanke p at snnen vr bor i himmelen. Men jeg kan egentlig med stolt hjerte si - at jeg er mammaen til verdens fineste engel! <3

  • Publisert: 11.02.2018, 09:56
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • 2 kommentarer
  • Footprints on my heart ♡

  • Publisert: 10.02.2018, 15:00
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • I dag var vi tok tatovering i Stavanger. Vi var heldigvis tidlige! Vi mte opp 1 time fr det startet og da var vi p 7. plass p ventelisten. Det var mange folk. De som kom 5 minutter fr det startet kunne skrive seg p, men det var ingen garanti for at de fikk. Jeg hadde forventet meg en laaang k ut forbi, men heldigvis var det slik at nr tatovrene sg oss pnet de for  skrev oss ned - s kunne vi komme tilbake om 45 minutter. Jeg og Svanberg satt ventet inne p Slvberget der det var varm og godt og koste oss med kaffe og bolle til frokost. 

    Ca 1,5 time etterp var det min tur, og jeg ble veldig fornyd med resultatet <3 

  • Publisert: 10.02.2018, 15:00
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • 2 kommentarer
  • Denial helps us

  • Publisert: 08.02.2018, 16:56
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • Tapet p Svanberg Leo skjedde for snart 6 mneder siden og jeg trodde at jeg var over sjokkfasen men i gr hoppet jeg vist tilbake til den. N i dag benekter hjernen min for at det i det hele tatt har skjedd, selv om jeg innerst inne vet jo at det ikke stemmer. Jeg var der jo. Fler at hjernen min legger et slags filter p det som skjedde, slik at jeg kan takkle det. I dag er det ikke en realitet for meg, det skjedde i en film jeg sg og det er for uvirkelig til at jeg tror p at det er sant. I dag er jeg bare rett og slett i "care" modus for beskytte meg selv.

  • Publisert: 08.02.2018, 16:56
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • 0 kommentarer
  • Ingen forstr

  • Publisert: 08.02.2018, 01:24
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • Det miste sitt eget barn er helt forferdelig. Det finnes ikke en gang ord som kan beskrive hvor flt det er!.. Og midt oppi alt det hele fler jeg meg utrolig utrolig alene. Alene med en sorg som ingen forstr.. Forje innlegg var et pent innlegg der jeg gav av meg selv og skrev det slik jeg flte det. Det ble bare tolket helt feil av enkelte. "Takk for den - kjekt for meg sende bonusbarnet til deg nr du sier snt" og "Du trenger absolutt f hjelp" Jeg er helt sjokkert.. Slike frekke kommentarer p en slik dag som denne der jeg faktisk ikke tler s sykt mye er sykt low. Er jeg den eneste som har slike dager hvor livet et helt p bunn? For jeg har faktisk all grunn til vre lei meg og deprimert! Jeg har faktisk all grunn til vre sint og sur p verden for hvor urettferdig livet er! Livet tok UNGEN MIN I FRA MEG!

    Det var jeg som brte ungen vr inni magen min, det var jeg som fdte han, og det var jeg som mtte slite med brystspeng uten en baby i armene mine! Det var jeg og Svanberg som gikk tomhendt hjem fra Winnie Palmer Hospital.. Hvor vi mte nybakte foreldre i heisen som var i lykkerus over livssituasjonen. Hvorfor oss?  - sprr jeg meg selv. Nyforelsket brudepar p bryllupsreise. Hvorfor skjedde det oss? 

    Vi gikk fra dette 

    Til dette 

    P en dag!

    S hvem kan rekke opp hnden fortelle meg hvordan jeg skal reagere p denne smerten? Hvem kan gi meg fasitten p hvordan jeg skal oppfre meg!?

     

     

  • Publisert: 08.02.2018, 01:24
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • 0 kommentarer
  • Vet ikke hva jeg skal gjre

  • Publisert: 07.02.2018, 21:48
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • I dag har jeg hatt en utrolig drlig dag! Det sa plutselig bare stopp og jeg ble utrolig irritert og lei meg uten jeg helt visste grunnen selv en gang. Lei av livet. Lei av jobbe for overleve, lei av at eksen til mannen m alltid vre en del av livene vres, lei av at livet er s urettferdig og lei for at det var Svanberg Leo som dde og ikke meg! Jeg kunne lett tatt hans plass! S i dag er bare en av de dagene hvor jeg helst bare vil grave meg under dynen og grine ut all smerte i dusjen og rett slett bare synes synd p meg selv. Jeg vet ikke hva jeg skal gjre, men jeg vurdere f hjelp og evt g til psykolog  f snakke ut om flelsene mine som varierer s utrolig fort. I det ene yeblikket er alt fin i det andre er jeg sinnsykt irritert og sur,  og i det tredje vil jeg bare legge meg ned p gulvet og skrike ut for full hals.

  • Publisert: 07.02.2018, 21:48
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • 2 kommentarer
  • Hva er hp?

  • Publisert: 07.02.2018, 11:36
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  •  

    Hp er ikke gi opp, uansett hvor svart alt virker.
    Hp er le selv om man helst bare vil grte.
    Hp er tro p en lysere hverdag
    selv om alt er bare tungt.
    Hp er vite at det er lysere der fremme
    om man bare fortsetter litt til..

     

  • Publisert: 07.02.2018, 11:36
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • 3 kommentarer
  • Sorgen over min snns dd, gjr at jeg har hukommelsesvansker

  • Publisert: 03.02.2018, 20:54
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • Jeg merker stor forskjell p hvordan jeg var fr snnen vrs dde og slik situasjonen er n.. Ikke bare er det etterreaksjoner som savn og lengsel etter han, men det er ogs svnforstyrrelser, gjenopplevelser av det som har skjedd, konsentrasjons- og hukommelsesvansker.  For jeg m rlig inrmme at jeg har blitt ganske s bekymret over hvor fort jeg glemmer fortiden..

    En dame jeg ikke har mtt fr, fra SFO kommer bort hilser p meg med fornavn og det hele, og etter vi har hatt et lite mte p ca 15 minutter, gr jeg bort til henne sier "Vi fr vel hilse - Jeg er Michelle..." Hvor flaut er ikke det?.. Da har jeg alts ikke konsentrert meg om hva hun het og glemt at vi har hilst p hverandre.. Stakkars dame!

    En annen dag jeg er inne p badet for sminke meg s tenker jeg at jeg m rydde. Svanberg blir litt lettere irritert over alle de brukte sminkefjerner serviettene som jeg legger rundt forbi i huset uten kaste dem i sppelet, s jeg tenker jeg m rydde og ikke ha det s rotete rundt meg - ss vips s skjer det noe som gjr at jeg mister konsentrasjonen, og mange timer senere gr jeg inn p badet igjen og ser at jeg bare har gjort halve jobben. Ogs er jeg egentlig overbesvit selv om at jeg har ryddet og gjort det ferdig.. Men nei.. Det har jeg da tydeligvis ikke gjort.. Sa ja.. Jeg blir litt fortvilet faktisk. Fortvilet over at jeg fler jeg ikke kjenner meg selv igjen.. Det er som om en bit av meg er forsvunnet etter dette som har skjedd og at jeg glemmer fort fordi jeg tenker i underbevisstheten at det ikke er "verdt" huske p.. Svanberg Leo er jo den jeg tenker konstant p enten jeg er klar over at jeg tenker p han eller ikke. Det blir som en slags forsvars-mekanisme. Jeg prver huske p hendelsen som skjedde i USA - jeg prver gjenoppleve hendelsen i hodet mitt igjen og igjen for ikke glemme det.  Jeg tenker gjennom minnene ofte fordi jeg er redd for glemme han eller for at detaljene skal bli for uklare! Det vil jeg ikke! Minnene og bildene er det ENESTE jeg har igjen av han! Det er disse minnene jeg igjen og igjen vil tenke tilbake p i mange, mange r framover! Hodet mitt M ha rom for Svanberg Leo.. Det er minner jeg nekter glemme! S da glippes det fort mindre betydnings verdige samtaler og informasjon bort fra hode mitt og desverre s er det bare slik. 

     

    Det finnes et land

    Det finnes et land
    bakom trer
    Hvor de vakreste blomster gror
    Hvor solen for alltid lyser
    og lykken og gledene er stor

    Det finne et land
    bakom trer
    Hvor drmmer og framtid bor
    Hvor engler stille vokter
    hver ufdte sster og hver bror

    <3
     

     

  • Publisert: 03.02.2018, 20:54
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • 2 kommentarer
  • Til minne om engelen vr i himmelen <3

  • Publisert: 18.01.2018, 18:58
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • Jeg har s sykt lyst p en tatovering til minne om Svanberg Leo, men jeg vet ikke helt hvordan jeg skal ha den. Det er mange kule ideer der ute, og jeg klarer ikke bestemme meg. Den skal jo vare livet ut ogs- og da vil jeg ikke ha noe kjedelig og noe jeg kommer til angre p. M vre 100% sikker og fornyd med den jeg bestemmer meg for ta. Hper dere vil hjelpe meg med hvilken ide dere synes er best. :) ?

     

    Alternativ 1: Sitat:


    Dette sitatet er veldig personlig for meg, og hvis jeg skulle ha tatt denne tatoveringen mtte det bli p venstre underarm - sammen med Svanberg Leo's fotavtrykk og et hndavtrykk p hver sin side av sitatet.
     



    Alternativ 2: Et portrett


     

    Et portrett sier jo mer enn ord, men hvis jeg skulle vurdert tatovert et portrettbilde mtte det ha vrt en dyktig tatovr som vet hva han driver med i s fall! Min vrste frykt er at det ikke skal ligne eller at det ikke skal se fint ut. Hadde ogs villet hatt med navnet og fdselsdatoen hans nederst p bildet i en fin lkkeskrift :) 

     

    Alternative 3: Fotavtrykk med Navn


     

    Inspirasjon hentet fra Printerest. Syntes den var veldig koselig og fin, men min eneste tanke gr bare til hvor p kroppen jeg i s fall skulle hatt den. Jeg ser for meg at den hadde vrt fin p skulderbladet, men jeg har en annen tatovering i nakken og da blir det for close og ha den der. Vil ikke ha den p lrene mine heller, s da aner jeg ikke hvor p kroppen det er fint ha den. Hehe. Vet dere? 
     

    Hvilket alternativ likte dere best? :) 

     

  • Publisert: 18.01.2018, 18:58
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • 2 kommentarer
  • Gestasjonsalder 19 + 2

  • Publisert: 17.01.2018, 00:07
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • I dag er termindatoen til Svanberg Leo og det kan vre en av grunnene til
    hvorfor jeg har vrt s flsom og grinette / irritert for no reason i det siste! 
    17. Januar var datoen han egentlig skulle bli fdt,
    men 21 August var datoen han fikk. 19 + 2 dager gammel. 
     



    Minnene blekner litt og litt for hver dag men de er fortsatt like klare. Fortvilelsen over at du ble fdt for tidlig p bryllupsreisen vr, nr vi egentlig skulle feire ekteskapet. Hpet over at alt kom til g bra og at legene skulle klare finne en mte beholde deg inne i magen min. Sorgen nr du lg i hendene vre og tankene p at vi ikke fr lre deg kjenne eller
    oppfostre deg til bli den du var ment til vre..

    Vi savner deg s utrolig masse og skulle nske du ble eldre og sprre enn du ble. Slik at vi i dag kunne lagt ut bilder av deg p facebook og fortalt hele verden hvor utrolig stolt og lykkelig vi er som ble foreldre til nettopp deg! Vi er fortsatt stolte over f ren av vre din mamma og pappa, men tanken p at ting kunne vrt annerledes er vanskelig legge fra seg. Vi elsker deg av hele vrt hjerte og vi grter av sorg og smerte noen ganger, men mest av alt lrer vi finne en mte g videre og leve livet.

    Livet p denne jord er vanskelig, men jeg er glad for at jeg har en tro som tror p at jeg kommer til f se deg igjen nr livet p denne jorden er omme. <3

     

  • Publisert: 17.01.2018, 00:07
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • 3 kommentarer
  • Menstruasjonssyklus Dag 101

  • Publisert: 16.01.2018, 16:17
  • Kategori: 4 Engelen vr <3

  •  

    I det siste har jeg vrt litt sm irritert og kommet med undvendige sm kommentarer til Svanberg uten helt vite hvorfor. Jeg tok en graviditetstest i gr for prve se om det var det som var grunnen - men det var det ikke, selv om jeg innerst inne viste det allerede. Ble en skuffelse f det bekreftet. Jeg venter og jeg venter p f menstruasjon men den kommer aldri fles det ut som og jeg begynner bli ganske s utlmodig faktisk. Normalt vil en syklus se slik ut - og hvis man blir gravid etter egglsning s forblir temperaturstigningen over den gr linjen. 
     


    Men min ser slik ut:



    Opp og ned - opp og ned. Er p dag 101 i syklusen n og kroppen min ser ikke ut til finne ut av det. Kroppen prver og prver f egglsning virker det ut som - ut i fra kurven, men uten hell. Uten egglsning er vel ikke menstruasjonen rett rundt hjrnet heller, s n sitter jeg vurdere om jeg skal ringe fastlegen eller gynekologen for f resept p primolut slik jeg kan
    frem skyve mens og begynne p letrozol  for f egglsning fortest mulig.
    Er dritt lei av vente. 
     



    Har noen erfaring med dette? 

    Heldigvis kan jeg trste meg med at jeg vet at jeg kan bli gravid. 
    Svanberg Leo 21.08.17 </3 Himmelen trengte deg mer.. 
    Miss you! 

  • Publisert: 16.01.2018, 16:17
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • 8 kommentarer
  • Gone too soon...

  • Publisert: 08.01.2018, 00:24
  • Kategori: 4 Engelen vr <3

  •  

  • Publisert: 08.01.2018, 00:24
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • 0 kommentarer
  • Alt er min feil

  • Publisert: 17.12.2017, 00:55
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • Da jeg vknet i dag tidlig hadde jeg ftt minimalt med svn.. Jeg hadde nesten ikke sovet i det hele tatt, fordi jeg hadde spilt av "hendelsen" i hodet mitt ofte, og flelsene mine hadde gtt fra sorg og smerte til sinne og skuffelse. (Forhistorie) Jeg grt og var utrolig sint og skuffet over meg selv for at jeg ikke bare hadde ringt til legevakten i Florida for f en bekreftelse p om det var kynnere jeg hadde kjent eller ikke. Hvorfor gjorde jeg ikke det...? Jeg var jo frstegangs fdene og over halvparten av alle frste fdene ville gjort det.. Men hvorfor gjorde ikke jeg det... Det er kun min feil.. Alt er min feil.. Det er min feil fordi jeg kunne gjort noe med det og handlet kjappere, men jeg gjorde ikke det. I stedet tok jeg en paracet og sovnet.. Hadde jeg vrt i Norge s hadde jeg ikke nlt et sekund med ta en telefon til fdeavdelingen for hre, men siden vi var i et fremmed land s gjorde ikke jeg det... So here i am.. Once again.. Torn into pieces. 

    Hadde jeg bare ringt legevakten eller tatt en taxi bort, s hadde legevakten fortalt at det ikke var kynnere, men premature rier. De hadde sjekket pningen og hvis den var noen cm - hadde de lagt inn en cerclage for  forhindret for tidlig fdsel, og sendt meg hjem til Norge med en god oppflgings plan. Det er det som hadde skjedd om jeg bare hadde gtt til legevakten med en gang jeg hadde kjent disse "mensen-smertene" Men jeg gjorde ikke det.. Og n er det for sent.. 



     


     

  • Publisert: 17.12.2017, 00:55
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • 2 kommentarer
  • Et nytt svangerskap rett rundt hjrnet?

  • Publisert: 07.12.2017, 14:43
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • For to dager siden var jeg hos gynekologen for ta ultralyd av livmor og eggstokkene mine, og det gikk ganske s fint. Han fortalte at grunnen til at jeg hadde s uregelmessig mens var pga. jeg hadde sjelden egglsning. Sjelden egglsning, men mange modne egg som lg  ventet. Det var ingenting galt, bare s enkelt som at jeg ble satt p en pillekur for f dytta de modne eggene og f litt fortgang p ting. ^_^ Krysser fingrene for at ting begynner skje snart! :D 

     

  • Publisert: 07.12.2017, 14:43
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • 0 kommentarer
  • Et barn vi ventet - En engel vi fikk

  • Publisert: 21.11.2017, 10:51
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • I dag er det 3 mneder siden jeg ble mamma for aller frste gang. 3 mneder siden fdselen startet s alt for tidligt, og 3 mneder siden alt som kunne g galt - gikk galt! 3 mneder siden kom Svanberg Leo til verden og 3 mneder siden dro han like fort fra oss som nr han kom... Jeg savner han s forferdelig mye!! <'3 Ord blir fattige..

  • Publisert: 21.11.2017, 10:51
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • 2 kommentarer
  • Promises Kept

  • Publisert: 19.11.2017, 15:20
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • I've kept my promise
    of what i would do..
    To continue to live
    my life without you.

    I get up each morning
    I get through the day..
    Struggling past tears
    every step of the way.

    I go on with life with
    a forced happy face..
    My heart aches badly
    for what I can't replace.

    I don't know what to do
    to deaden this pain..
    It's so hard, here without you
    where I must remain.

    But I will keep my promise
    and I must believe..
    That you'll be there waiting
    when it's my time to leave. 

  • Publisert: 19.11.2017, 15:20
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • 0 kommentarer
  • You will never be forgotten

  • Publisert: 17.11.2017, 18:40
  • Kategori: 4 Engelen vr <3

  •  

  • Publisert: 17.11.2017, 18:40
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • 0 kommentarer
  • Henvist gynekolog

  • Publisert: 15.11.2017, 03:04
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  •  

    Fastlegen henviste meg til en gynekolog etter eget nske for ta UL av livmor og eggstokker. Dette pga jeg nsker bli litt mer klokere p nr jeg fr egglsning, da jeg har en veldig uregelmessig syklus fra fr. Jeg kan ikke akkurat si at jeg gleder meg til bli underskt der nede, men jeg er veldig glad for at jeg ble henvist s kjapt og for at det ikke var s lang ventetid. Jeg er ikke en av dem som venter i 1r fr jeg tar kontakt for hjelp. Vi vet jo at vi kan f barn, men jeg rker ikke prve i det uendelige nr jeg vet jeg kan ha en syklus p opptil 90 dager. 

    Det positive med ha s uregelmessig syklus er at jeg sjelden har mens noe som er en DRM. Har hatt det hele livet og har aldri villet gtt til legen for  finne ut av hvorfor det er slik heller. nsker jo ikke ha det oftere enn jeg m. I hvert fall ikke nr jeg kan slippe. Det negative n though er at jeg har ingen peiling p nr jeg har egglsning, s treffer vi ikke p den frste syklusen s blir det et halv r til neste. Haha! Det er tragisk komisk. Men det skal bli godt f litt hjelp n da :)

    Det er jo ingen hemmelighet at vi nsker oss et nytt barn! :) Svanberg Leo vil aldri bli glemt selv om vi nsker bli foreldre p ny! <3 

     

  • Publisert: 15.11.2017, 03:04
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • 0 kommentarer
  • Sannheten

  • Publisert: 14.11.2017, 06:53
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • Sannheten er at vi nsker g gjennom tapet av vr snn p egen hnd og p vr mte. Det er flere enn meg som gr igjennom tapet p sitt eget barn, men det er freste av de frre som snakker om det. Det er et srt og et vanskelig tema s jeg forstr dem veldig godt. Min terapi er skrive pent og rligt om flelsene jeg gr igjennom. Ikke for medflelse, men for f ut tanker som jeg ikke har lyst til stenge inne. Jeg vil ikke bli en bitter person.

    Det var ei som sa at vi ikke trenger g gjennom sorgen alene, men saken er at jeg har Svanberg, foreldrene mine og jeg har Gud. Hvem andre trenger jeg? Jeg skal rlig innrmme at jeg har beskyttet meg selv med stenge meg inne i leiligheten og bare g p jobb nr jeg m - mens venner og bekjente blir nedprioritert fordi jeg har nok med meg selv og gjre. Man kan ikke forvente at alt skal g tilbake til normalen dessverre.  Det er greit og skrive om sorgen hr, men snakke om det med kjente - muntlig, face to face blir fort for mye.
     

    Matteus 7:6
    Gi ikke hundene det hellige, og kast ikke deres perler for svin.
    De vil bare trkke dem ned med fttene sine, og snu seg mot dere og rive dere i stykker. 


    Jeg tar p meg en maske for ikke grte, nr folk som ikke forstr hva vi gr igjennom begynner starte en samtale om det som skjedde. Jeg smiler og snakker overfladisk, fordi det er vr sorg og jeg gir ikke vekk det knuste hjertet mitt til folk som ikke forstr verdien av det. 
     

  • Publisert: 14.11.2017, 06:53
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • 2 kommentarer
  • Mommy

  • Publisert: 13.11.2017, 18:38
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • Mommy,
    You wonder what i'd look like
    And what kind of smile i'd have
    You question God and ask why
    It's me you couldn't have..

    But, I'm up here Mommy
    Safe and in an Angel's arms
    I miss you too Mommy - 
    But here, I can't be harmed

    I watch you Mommy
    I hold your hand when you cry
    I know how hard it was for you
    To have to say goodbye..

    But, I'm up here Mommy
    Smiling down at you
    And, here I'll wait
    Until God needs you too!

  • Publisert: 13.11.2017, 18:38
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • 0 kommentarer
  • Fra ikke-mamma til englemamma

  • Publisert: 10.11.2017, 05:06
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • I dag er det 2 mneder og 20 dager siden Svanberg Leo ble fdt og dde, og hver dag gr i blgedaler. I det ene yeblikket har jeg det fint, mens i det andre ikke. Det verste er ikke f sett ynene hans eller vite hva som kunne ha blitt om det ikke hadde skjedd. Dagdrmmer innimellom om at alt er fint, og at jeg fortsatt er gravid, men s gir realiteten meg et slag i trynet. Forestil dere dette da. Ditt eget barn.. "pooff" "borte vekk" "du fr aldri mer se han igjen" !!!
    Ogs blir det forventet at man skal leve videre som om ingenting har hent..?? Det er en ganske s umulig oppgave spr du meg. Hjerte mitt blr p innsiden.

    Hadde ikke tagedien i USA hendt s hadde jeg vrt rundt uke 30 n. Tenk det da.. Hadde kun hatt noen f uker igjen til terminen som var 17 Januar. Og jeg hadde vrt en av de spente mdrene som nesten ikke hadde klart vente med f hilse p barnet inni seg, og f fdselen fort oversttt slik at de kunne holde barnet som de hadde lengtet s lenge etter f mte i armene sine. Jeg husker nr jeg holdt Svanberg Leo i mine armer.. Det var magisk det.. Det lille yeblikket der.. Glemmer det aldri. Det var som om det var hp mitt i hplsheten - som om all bekymring og sorg bare stoppet opp! Tiden stod stille og midt i mrket skinte lyset. Minnene om den lille tiden vi fikk i sammen p jord er det eneste jeg kan klandre meg fast til n. Det gjr fremdeles like vondt og det blir ikke bedre eller verre. Det gjr bare vondt.. Jeg har noen tffe mneder og r framfor meg, men det er ingen sterkere personer i verden enn srgende mdre som vkner opp hver eneste morgen og fortsetter kjempe en kamp ingen vet noe om hvordan det er g igjennom. Er 2 mneder og 20 dager siden livet mitt gikk i grus, og jeg kjemper fortsatt en kamp hver dag som jeg prver leve med, men jeg tar det i mitt tempo. En dag av gangen, en time om gangen, og evt. et minutt om ndvendig. I min tid.. Ingen dager er like.

     

  • Publisert: 10.11.2017, 05:06
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • 2 kommentarer
  • Savner jenta jeg en gang var

  • Publisert: 09.11.2017, 14:20
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • Jeg savner den jenta som tenkte "det kommer aldri til skje meg" tanken. Jeg savner den jenta som var overbevist om at ingenting vondt skulle skje meg pga jeg var Guds barn og jeg ville vre beskyttet uansett hva! Jeg ville vre hans frste prioritet - og under Hans vinger ville jeg hvile og vre beskyttet fra alle pilene som kom i mot meg. Han var mitt skjold som tok i mot det jeg var for svak til hndtere. Jeg savner den jenta som aldri bekymret seg. Jeg hadde ingen grunn til bekymre meg! Han vket over meg og gav meg trygghet. Han var den eneste som gav meg trygghet. N bekymrer jeg meg hele tiden. Jeg er redd.. Vettskremt! For jeg vet at hvis noen lignende skulle skje igjen s blir det for mye.. Da klarer jeg ikke mer.. Da knekker jeg i to. Klarer ikke slippe taket p frykten som binder meg fast og gjr meg hjelpesls, fordi n vet jeg at things in life kan like mye skje meg som naboen eller en tidligere klasse venninne som kassedamen p Kiwii. Jeg savner den jenta jeg en gang var..

    Hadde jeg ftt en posiv graviditetstest i morgen s vet jeg ikke om jeg hadde grene av glede eller grene av angsten etter det uvitende som ikke kan kontrolleres.

    Er det noe jeg har lrt i livet s er det at veien fra lykke til sorg kan vre kort. Lykkeligste jenta p jord finner drmmemannen og de lever happily ever after! Or wait.. It lasted for 9 days and then they lived miserable ever after. Misfors meg rett. Jeg er ikke s deprimert  til vanlig.

    Jeg fant nylig et sitat der det stod "Time doesn't heal all wounds. God does"

    S det jeg gjr n er tvi holder p det ordet. For jeg M bare ha NOE som gir HP. Jeg er kun et menneske. Jeg har opplevd s mye med Gud at det er ingenting som kan f meg til skifte mening og slutte TRO p han n! N bare ber jeg fra the bottom on my heart at jeg skal finne meg selv igjen. Den jenta jeg savner vre. Den jenta som sg livet som en gave og som ikke var redd for noe! Hun som trodde hun hadde hele engle hren i ryggen nr noen prvde knekke henne. En plass inne i underbevisstheten vet hun det fortsatt, hun trenger bare litt hjelp med finne henne igjen.

  • Publisert: 09.11.2017, 14:20
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • 2 kommentarer
  • Always on my mind

  • Publisert: 03.11.2017, 17:50
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • ... forever in my heart <3

    Mamma og pappa savner deg masse! </3

  • Publisert: 03.11.2017, 17:50
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • 0 kommentarer
  • I natt har jeg det ikke bra

  • Publisert: 10.10.2017, 04:09
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • Svanberg er p overnatting hos en kamerat og jeg har leiligheten for meg selv. Det er nr jeg er alene at tankene begynner g frem og tilbake. Jeg er trist og jeg kjenner p en tomhetsflelse. A missing peace. Jeg fr ofte sprsml p jobb om hvordan jeg har det og akkurat der da har jeg det bra pga jeg jobber og har tankene mine p noe annet. Mens n har jeg det faktisk ikke s bra. Jeg fler meg litt ensom og det er bare mine egne tanker som trykker meg ned. Jeg skriver ikke for at folk skal synes synd p meg, men fordi jeg m samle tankene mine sette ord p hva som er p innsiden. Det hjelper meg somehow. Jeg bare savner han..veldig mye.. Det skulle ikke vrt lov tatt han ifra meg.. Det er slik jeg fler det, som om noen stjal han fra oss. Jeg kjenner snn p sinne over det uforklarlige. Hvorfor mtte det liksom skje med oss? Hva var grunnen til at det gikk galt og hvorfor? Var det noe jeg kunne gjort annerledes og hvorfor mtte det skje rett etter bryllupet nr vi var s lykkelig gift og p bryllupsreisen av alle ting? Det er uvissheten som gjr meg spr og jeg er redd for at det samme skal skje igjen. Denne sorgprosessen gr virkelig i blgedaler. I det ene yeblikket tror jeg det gr bra - vi kommer oss gjennom det - tenk positivt, men i det neste nsker jeg bare knekke sammen, og tillater meg selv  f lov til vre lei meg. Innsiden koker av flelser som renner over som sinne, lengsel, savn, sorg, redsel, uvisshet og tap og jeg nsker bare slippe dem ut i trer og rop. Er det noen der oppe som hrer meg? Hvor er livets lys nr man virkelig trenger det? Hvor er hpet og tilfredstillelsen? Det er s vanvittig urettferdig. Jeg har ikke ord. 

     

     

  • Publisert: 10.10.2017, 04:09
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • 2 kommentarer
  • The girl behind the mask

  • Publisert: 04.10.2017, 03:37
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • I natt lot jeg meg selv f fle igjen. Det var lenge siden sist. Dagene gr i rutiner og rutinene blir en mte takle det p. Livet gr videre. I natt lot jeg meg selv spille av videoen av det som skjedde i usa i hodet mitt.  Igjen og igjen og igjen. Jeg har gtt igjennom minnemappen vi fikk fra sykehuset og n sitter jeg tviholder p luen han hadde p seg. Prver lukte om det sitter igjen noen lukt fra han. Men, det er ingen lukt finne. Ulltralyd bildene samlet jeg oppi mappen sammen med fdselsattesten og helsekortet for gravide. Tenk at de ulltralydbildene vekket s mange forventninger drmmer. En lengsel etter f mte han, mens fdselsattesten er bare et bevis p at han faktisk ble fdt og at det ikke er et eventyr med lykkelig slutt. Det skjedde virkelig. Det er ikke et mareritt jeg snart vil bli vekket fra - nei det er realiteten. Jeg vet ikke hvordan jeg skal komme igjennom det. Men hver dag er lettere fordi hver dag som gr er en dag lengre vekk fra den grusomme hendelsen. Jeg klarer lett sove om natten uten problem fordi jeg nekter tenke p det som skjedde for ofte. Jeg legger lokk p det. Bygger opp murer for beskytte meg selv. Men ikke i natten. N lokker jeg ynene mine og forestiller meg at ynene mine stirrer p Leo's ansikt. Han har ikke peiling p hva som foregr ute i denne verden. Han bare ligger der i mine hender helt fredfult og uten bekymringer.  Han har et ansikt som fr mammahjertet mitt til smelte. Tenk at en s liten gutt er s hyt elsket! Jeg grter..

  • Publisert: 04.10.2017, 03:37
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • 2 kommentarer
  • Nr er tiden inne for et nytt barn?

  • Publisert: 25.09.2017, 14:39
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • Nr er tiden innen for et nytt barn? Det er det store sprsmlet. Noen foreldre nsker  bli gravide s fort som mulig etter et tap, mens andre ikke kan tenke seg et nytt svangerskap s kjapt etter hendelsen. Men p hvilket tidspunkt foreldrene er klare for et nytt svangerskap vil avhenge av f.eks rsaken til ddsfallet, gjentakelsesrisikoen, mors alder, om man har barn fra fr av, og hvor stor belastningen fles. En ting er hvor fort kroppen rent fysisk er klar for bre fram og fde et nytt barn, en annen ting er hvor raskt man kan tle den mentale belastningen et nytt svangerskap kan medfre. Noen holder seg selv ansvarlig for ddsfallet og kan fle p et nederlag. Det kan vre krevende og kombinere sorg etter tapet av et barn med glede og forventning om et nytt barn. Det er opp til en hver familie bedmme og bestemme, nr tiden fles rett for dem. 

    Jeg er en av dem som nsker bli gravid s fort som mulig. Ikke fordi jeg nsker glemme eller erstatte Svanberg Leo, men fordi nsket om starte en familie er s stor. Og de sier at regnbue barnet som kommer etter lrer oss at solen skinner sterkest etter regn-stormen. 
     


     

  • Publisert: 25.09.2017, 14:39
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • 0 kommentarer
  • Himmelen trengte deg mer <'3

  • Publisert: 24.09.2017, 20:24
  • Kategori: 4 Engelen vr <3

  •  

  • Publisert: 24.09.2017, 20:24
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • 0 kommentarer
  • Hvordan er det vre englemamma?

  • Publisert: 24.09.2017, 01:52
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • Skrev nettopp et innlegg om hvordan det er  vre bonusmamma, s n tenkte jeg at jeg skulle skrive et innlegg om hvordan det er  vre englemamma ogs. 

    vre englemamma er ikke en gy tittel ha og jeg unner ingen det heller. Det er trist mtte oppleve miste et barn som du har lengtet snn etter f dele livet sammen med! Som du har drmt og fantasert om. Det er et barn som er hyt elsket og veldig veldig nsket og tanken p leve uten det barnet er srt. Det blir som en lengsel etter noe du aldri kan f, eller som et tomrom som aldri vil bli fullt.. 

    Jeg skulle nske jeg ikke hadde denne tittelen i det hele tatt. Jeg skulle nske jeg kunne tatt vekk "engel" og bare blitt "mamma". Skulle nsket jeg hadde ftt oppleve at vr snn vokse opp som mange andre snner fr sammen med demmes mor. vre en englemamma er urettferdig, det er vanskelig og det er tft. Jeg har opplevd mange utfordringer i livet, men bli englemamma toppet alt. vre i sjokk og benektelse over situasjonen var en ny opplevelse jeg mtte igjennom. N har jeg kommet til bearbeidingsfasen og prver  "akseptere" det som skjedde - men savnet er likevell stort. Savnet vil aldri g bort <'3

    vre en englemamma er som miste det kjreste man eide, brtt og uventet uten noen form for varsel.  vre en englemamma er som om sorgen har tatt et bit av deg og spist deg opp - for man blir aldri noensinne den samme.  vre en englemamma nsker jeg ikke vre.. 

    Fr du ble omfanget s var du nsket.
    Og fr du ble fdt s var du elsket! <3

    Jeremia 1:5
    "Fr jeg formet deg i mors liv, kjente jeg deg, og fr du ble fdt, helliget jeg deg"

     

  • Publisert: 24.09.2017, 01:52
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • 5 kommentarer
  • Vaginal progesteron eller Arabin Pessar?

  • Publisert: 22.09.2017, 22:27
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • Vi ble henvist av fastlegen til fdepoliklinikken etter ankomst fra USA og i gr var vi innom der. Jeg viste ikke helt hva vi gikk til, men hpte jeg kunne f svar p noe av det jeg lurte p. Legen kom hilse p oss og fortalte at hun hadde ftt et langt brev fra fastlegen om den tragiske situasjonen. Vi ble vel begge litt tatt p sengen da hun spurte om vi kunne gjenfortelle hendelsen og hvordan vi opplevde det. Det var tft gjenfortelle det s detaljert igjen, men det var ogs bra snakke om det p en mte. If that makes sense. 

    Legen fortalte at utifra situasjonen jeg beskrev s gjorde helsepersonellet i USA det samme som de ville ha gjort i Norge hvis hendelsen hadde skjedd hr, men at det dessverre ikke alltid er en forklaring p hvorfor disse tingene skjer. Hun fortalte ogs at ved neste graviditet s fantes det bedre hjelpemidler enn cerclage. Cerclage var tydeligvis ikke s vanlig lengre, pga virkningen av det var drlig dokumentert og i flge lommelegen Dr. Peer Hvik, gynekolog s viste store underskelser at cerclage ikke hadde noen, eller bare ubetydelig effekt. S det hrtes jo ikke akkurat s veldig lovendes ut.

    Legen fortalte at valgmulighetene hun anbefalte var  enten ta tilskudd p progesteron som er et kvinnelig svangerskapshormon i stikkpilleform eller som injeksjon, eller legge inn en arabin pessar.

    S n sitter jeg hr og ikke helt vet hva jeg skal velge, selvom jeg har god tid til bestemme meg p. Det er dokumentert i flere studier at progesteron, svangerskapshormonet - forebygger for tidlig fdsel hos risikokvinner, og det er jo et ganske naturlig produkt. Kroppens produksjon av progesteron kes nr man er gravid, og det produseres i kende mengde utover svangerskapet. Hormonet gjr ogs at muskelcellene i livmoren slapper av slik at den kan strekkes og tyes og tilpasse seg barnets vekst. Mens arabin pessar er en slags gummiring som settes rundt livmorhalsen for holde den sammen og skal hindre for tidlig fdsel. Arabin pessar skal ogs vre mer sknsomt og mindre traumatisk sammenlignet med en cerclage. Cerclage er jo en operasjon der de gr inn syr en trd rundt livmorhalsen, s det hrtes jo mye bedre ut med en gummiring - eller hva? Men er det noen lesere hr som har erfaring med dette? Mottar tips og tilbakemeldinger med takk!

     

  • Publisert: 22.09.2017, 22:27
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • 0 kommentarer
  • Takknemlig

  • Publisert: 19.09.2017, 23:29
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • I dag var frste vakt p jobb etter en evighet, og det gikk over all forventing. Det var tft i begynnelsen nr to kollegaer kom for gi meg en klem, noe som jeg satt stor pris p <3 - men jeg mtte ta meg sammen for ikke grte. Prvde holde igjen trene selv om det kom noen ukontrollert. Det gikk mye lettere se en baby i dag enn nr jeg var p besk tidligere. Det var nesten litt godt for meg ogs, selv om jeg ikke helt forstr eller vet hvorfor jeg syntes det.

    N er jeg tilbake i arbeidslivet og tar en dag om gangen. Jeg var ganske s lei av bare sitte hjemme de siste par dagene. Svanberg merket p hele meg at jeg kjedet meg og jeg visste ikke helt hva jeg skulle gjre eller bruke tiden min p. Kan ikke sitte dag inn og dag ut srge og synes synd p meg selv dagenlang. Det er lov noen ganger, men man kan jo bli helt spr av det. Hjelper ikke meg i lengden i hvert fall. Jeg m ha litt positivitet i hverdagen for klare komme videre i livet, ellers blir jeg bare deprimert. Er ogs mange stttende og gode mennesker der ut, som har betydd mye for meg den siste tiden <3 Er takknemlig for at folk bryr seg, for at folk sier de tenker p oss eller ber for oss, for folk som har tilbudt seg prate hvis vi nsker det osv. Er takknemlig for venner, for venner i kirken, for familiemedlemmer og ikke minst kollegaene mine  <3 Jeg m si meg veldig heldig som har snne edelstener rundt meg <3 

  • Publisert: 19.09.2017, 23:29
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • 0 kommentarer
  • Gravid

  • Publisert: 18.09.2017, 22:17
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • Det er som om det var i gr. Jeg var p nattevakt, og hadde vrt drlig i en ganske s lang periode - men likevel tvingte jeg meg p jobb. 50% + ekstravakter er ikke s mye. Jeg hadde vrt kvalmen og trtt og sliten uten jeg helt visste grunnen. Jeg satt fortalte kollegaene mine det, da de plutselig spurte om det var fordi jeg var gravid at jeg flte meg s trtt og sliten. "Jeg tror ikke det" var det svaret jeg gav dem, fordi jeg flte meg ikke akkurat gravid heller.. Den tanken slo meg ikke en gang. Jordmor fortalte noe om at det var lurt sjekke blodprosenten, og bad meg om g hjem fra vakten siden det var s roligt og bestille time til legen nr legesenteret pnet. Jeg gjorde som jordmor sa og bestilte en legetime hos fastlegen.

    Hos fastlegen tok jeg 8 forskjellige blodprver for finne ut grunnen til hvorfor jeg var s sliten og slapp, og fikk 1 ukes sykemelding for slappe av prve komme meg. Mens jeg var sykemeldt bestemte jeg meg for bare ta en graviditets test for sikkerhets skyld. Det var ganske s mange som hadde spurt meg om det, s det skadet jo ikke vre p den sikreste siden. Men nr jeg fant ut resultatet viste jeg ikke helt hvordan jeg skulle reagere. Den var positiv!!! WHAT!?  Jeg ble ganske s sjokkert, og viste ikke helt hva jeg skulle tro. Jeg var glad, men samtidig s var det s uvirkelig og rart! Jeg ringte Svanberg p telefonen for fortelle nyhetene fordi Svanberg var ikke hjemme p den tiden og fikk til svar  "H, tuller du!?" med en grtkvalmt stemme. Da jeg sa jeg var serist ble han kjempe glad og nrmest p grten av glede. Var dette virkelig sant liksom? VI SKULLE BLI FORELDRE! :D

    P legekontoret ble det tatt ultralyd og iflg syklusen var vi i uke 9. Jeg var helt sjokkert over hvor langt p vei vi hadde kommet uten ha visst det en gang. Vi var ganske s kjappe med fortelle de fantastiske nyhetene til familiene vre. Pappa fortalte at han hadde hatt en mistanke og at det var den beste nyheten han hadde hrt p lenge! Mamma trodde vi tullet, og Svanbergs foreldre var selvflgelig veldig glad p vres vegne. 

    Jeg gledet meg veldig til bli mamma. Jeg hadde vrt klar for  bli det lenge, men jeg nsket ikke bli det fr jeg var gift og viste at det var med en partner jeg kom til dele resten av livet sammen med. nsket trygge rammer for barna vres, og det fantes ikke tryggere rammer enn ekteskapet.  

    Igjennom graviditeten var jeg helt avholds mot kaffe. Bare tanken p kaffe gjorde meg kvalm. Jeg drakk ddsmye vann og sa nei til alt som hadde med snop og chips gjre. Tror aldri jeg har vrt s sunn som nr jeg gikk gravid! For n var det ikke bare meg selv  tenkte p, men jeg mtte ogs tenke p den lille sitt beste. nsket ikke legge p meg undvendig mange kilo-er og svangerskapsdiabetes ble min strste frykt x) 

    Det kjekkeste med svangerskapet var nr vi hadde time p ultralyd i uke 19, men det viste seg bare vre i uke 17 iflg strrelsen p barnets hode og lrbeinet. Vi fikk en ny termin dato av jordmoren p sykehuset. 17 Januar 2018. Vi gledet oss veldig til  hre hva kjnnet kom til bli, og selvflgelig f se den herlige skapningen som svmte inni meg. Vi var s sikre p at det skulle bli en jente! Vi hadde skaffet oss bilsete med rosa trekk og mamma hadde kjpt rosa babyklr fra Praha. Men gleden var like stor nr vi fikk hre at det var en liten prins som var inne i magen istedenfor <3 



    Svanberg nsket oppkalle snnen vr etter han, siden han er den 4 i rekken som heter Svanberg i familien hans. Oldefaren, bestefaren, faren hans og han heter det, og for dere som ikke vet det s er det et ganske s vanlig fornavn p Island der mannen min er fra.  Hr i Norge er det vanlig som etternavn, men ikke fornavn - og for vre rlig s synes jeg det var et ganske s merkelig navn. Jeg hadde aldri hrt det navnet fr jeg traff mannen i mitt liv. 

    Helt i begynnelsen av forholdet vrt kan jeg huske at han fortalte at han nsket  oppkalle snnen vi kom til f i framtiden for Svanberg for la tradisjonen g videre. Jeg husker jeg nektet la et barn hete det! Han kunne jo bli mobbet p skolen! Men etter hvert som tiden gikk og forholdet ble mer og mer serist har jeg gtt mange runder med meg selv og vurdert det opp igjennom tidene. Jeg visste hvor viktig det var for han, s vi ble til slutt enig om at snnen vr skulle hete Svanberg Leo <3 Vr lille diamant. <3 

    Dessverre s vet dere allerede utfallet p denne "fortellingen".  Det ble overhodet ikke slik vi hadde hpet og trodd at det kom til bli. Men jeg er S glad for at jeg fikk oppleve ha Svanberg Leo i magen, S glad for f oppleve litt liv inni meg, S glad for f oppleve fdselen og for f holdt han i armene mine fr han dro sin vei <3 Takknemlig for den dyrebare lille tiden vi fikk sammen p jorden! Og selv om jeg ikke akkurat fler meg som en mamma, s har jeg allerede blitt det til verdens fineste gutt <3

     

  • Publisert: 18.09.2017, 22:17
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • 3 kommentarer
  • Back to work

  • Publisert: 16.09.2017, 19:08
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • I dag var jeg innom jobben p besk for se hvordan jeg taklet vre der. Jeg tenkte det var lurt bare prve g for se hvordan det gikk.  Om det s bare hadde vrt at jeg kom til hovedinngangen p sykehuset s hadde det vrt en begynnelse i hvert fall. Jeg tok med mamma som moralsk sttte og kjente jeg ble nervs bare jeg sg sykehuset. Hjertet banket extra fort nr vi stod utenfor dren til jobben. Men det gikk delvis greit. Jeg knakk sammen nr jeg sg en nyfdt, men se kollegaene mine igjen var bare hyggelig. S planen n er  g p dagvakt p tirsdag og hvis jeg begynner grte, s fr jeg bare grte. Det blir ikke bedre av  vente tror jeg, for jeg m jo uansett gjennom det. Frste gang jeg gikk i kirken etter hendelsen - s var det ogs tft, men det ble lettere etter hver gang jeg dro. S det tror jeg er nkkelen hr ogs. N har jeg ihvertfall vrt innom s da hper jeg det blir lettere p tirsdag. Krysser fingrene for det. :)

     

  • Publisert: 16.09.2017, 19:08
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • 2 kommentarer
  • Aldri reis uten forsikring!

  • Publisert: 15.09.2017, 11:06
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  •  

    I dag fikk vi igjen erstatnings penger fra forsikringsselskapet, og jeg m bare si at jeg er vanvittig takknemlig for forsikring! Vi meldte oss inn i europeiske kun for denne USA turen. Vi visste at g uten forsikring i USA er som skyte seg selv i leggen, pga det er jo svindyrt hvis det plutselig skulle skje noe! Og det skjedde jo noe med oss! Pluss jeg har sett noen f dokumentar programmer p tv og amerikanerne sliter jo til med  - med betale sykehus regningene og de bor i det landet! S takk Gud for forsikring, og takk Gud for at vi bor i Norge - sier jeg bare! Hrt om norske folk som sitter med gjeld for livet pga de ikke gadd skaffe seg forsikring. Jeg var ogs en av dem som ikke gadd  kjpte reiseforsikring nr vi skulle til syden turer osv, men tenkte at siden jeg var gravid og det var til USA vi skulle s var det bare et must ha det.  

    Vi betalte 2000kr for en helrsforsikring for bde meg og Svanberg i 1 r og til n har forsikringsselskapet betalt 10 000 for kun hjemreise flybillettene, enda flere tusener i sykehus regninger og i tillegg s fikk vi erstatnings pengene igjen idag som er pga vi reiste hjem tidligere enn planlagt. De har ihvertfall ikke tjent p ha oss som medlemmer.

    Det akutte medisinske teamet i Danmark har vrt helt fantastiske. Vi ble skikkelig ivaretatt og hun som hadde ansvar for denne saken virket som hun virkelig brydde seg. Man kunne hre det i stemmen hennes i telefonen. Hun prvde virkelig alt for hjelpe oss. Hun prvde ogs alt for  f kroppen til Leo hjem fra USA snn vi kunne begravet han i Norge, men dessverre s lot ikke det seg gjre : / Men hun stod i hvert fall vanvittig p for oss! S veldig takknemlig for henne, og for at vi har s gode forsikrings ordninger! Sykepleieren jeg hadde p fdeavdelingen i Orlando var helt sjokkert over hvor mye forsikringsselskapet gjorde for oss - for det var ikke i nrheten av det de gjorde i USA. S aldri reis uten forsikring folkens! 

  • Publisert: 15.09.2017, 11:06
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • 2 kommentarer
  • Sykemeldt

  • Publisert: 12.09.2017, 20:32
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • Det er godt det finnes sykemeldings ordninger, sier jeg bare. For jeg er overhodet ikke klar for  g tilbake til jobb. I hvert fall ikke nr jeg jobber med nyfdte og skal misunne et hvert lykkelig par som har ftt drmmen sin oppfylt. Jeg klarer bare ikke se for meg veien videre. Hvordan livet skal fortsette.. Skal vi liksom bare g inn i det vante hverdagslivet igjen, som om ingenting har skjedd?

    Jeg unngr snakke med folk om situasjonen, unngr vre sosial. Det var litt av grunnen for at jeg delte det p bloggen - s slapp jeg gjenfortelle situasjonen til enhver sjel som ikke hadde ftt det med seg. Som ikke hadde ftt med seg at jeg ikke var gravid lengre. nsket  unng alle sprsml som hadde med det gjre, pga bare det blir nevnt er det en utfordring  ikke knekke sammen. 

    Kjenner jeg gruer meg til den dagen jeg skal p jobb igjen.. Til den dagen kollegaene mine vil spr meg  hvordan det gr, uten helt tenke igjenom sprsmlet pga de vil jo kun det beste. De bryr seg jo bare og har oss med i tankene sine. Men for meg blir det et veldig vanskelig sprsml svare p.. For jeg kan jo ikke akkurat si det gr bra heller kun for unng emnet. Hva svarer dere i slike situasjoner? Har noen opplevd noe lignende? 

    Grunnen til jeg spr er fordi det er vanligere enn man skulle trodd. Folk har fortalt at de vet hvordan vi har det. At de vet hva vi gr igjennom, fordi det samme hadde skjedd med dem. De hadde mistet sitt barn gjennom abort, krybbedd eller ddfdsel. Det er forferdelige saker, som ikke blir s mye snakket om.

    Er det noe jeg har lrt by now, s er det -  ikke snakk med personer som ikke vet hva de snakker om. Det er helt tragisk og f kommentarer som "jaja, dere kan jo f barn igjen" eller "du kommer over det med tiden" .. Jeg fikk til og med et sprsml om noen hadde hacket instagram kontoen min etter jeg hadde lagt ut bilde av snnen vr. Fikk ingen "Kondolerer - tenker p deg.."  Men heller et "har noen hacket deg - for jeg bryr meg om at din identitet skal bli beskyttet" Javell ja! Jo takk takk. Jeg ble helt sjokkert over at noen i det hele tatt kom p spr om det.. Fantes det virkelig s hjerteslse mennesker at de vil kdde med slikt? 

    De som vet hva de snakker om - on the other hand er til stor hjelp. Har f.eks lrt at sorgen vil aldri g helt bort. Det vil komme dager der livet er tft og vanskelig og at savnet er stort, men at man med tiden vil lre godta realiteten og lre leve uten dem. Noen dager vil vre lettere enn andre, men snn er jo livet generelt enten man liker det eller ikke. 

     

     

  • Publisert: 12.09.2017, 20:32
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • 6 kommentarer
  • Don't wake me

  • Publisert: 11.09.2017, 08:01
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • De 2 siste dgnene har jeg drmt om nyfde babyer. Frste dgnet drmte jeg at Svanberg Leo var i normal baby strrelse. Eller normal normal. Han var en SGA baby (Small for gestational age) men han veide ikke 246g som han gjorde i virkeligheten i drmmen min. I drmmen hadde han nydelige bl-gr yne og et sjarmerende smil som lyste opp dagen min. For du skjnner i drmmen s hadde nemlig legene ikke gjort en feil. Han var ikke dd, han sov bare - og i drmmen husker jeg at jeg var konstant urolig pga det var noen skumle typer som prvde stjele han i fra meg. Svanberg Leo var en unik og spesiell baby som gjorde at disse skumle menneskene ville ha han for seg selv, men i drmmen gjemte jeg meg p de mest underligste plasser i et hp om at de ikke mtte finne oss. Til syvende og sist klarte de det ikke, men de var p nippen til gjre det mange ganger. Vknet med bankende hjerte og skuffelsen over at Leo ikke lg i armene mine som han gjorde i drmmen min. Etter den drmmen kom jeg p en sang som heter "Don't wake me" av Skillet.

     

    Det andre dgnet drmte jeg at det hadde gtt 3 mneder siden vi mistet Leo til mamma plutselig en dag kom ned i leiligheten og spurte om jeg kunne passe p en nyfdt jente. Foreldre hennes skulle ordne noe greier, og Mamma var litt opptatt selv s hun lurte p om jeg kunne vre s snill. Jeg sa selvflgelig ja og koste meg med holde henne og se p henne mens hun sov s fredelig. Etter mange timer tok jeg kontakt med mamma igjen og lurte p hvor lenge foreldrene hennes skulle vre borte. Mamma kom til " nummeret er ikke i bruk"  da hun prvde ringe og vi forstod ingenting. Vi ble enig om at mamma skulle prve finne ut av hva som skjedde, mens jeg skulle fortsette sitte barnevakt. Jeg satt barnevakt i en uke fr foreldrene hennes plutselig en dag kom tilbake, men jeg kunne ikke forst et eneste ord de sa. De snakket et sprk jeg ikke forstod og viftet med armer og prvde forklare. Jeg stod s p dem som et sprsmlstegn. De forstod ikke engelsk og jeg forstod ikke deres sprk heller. Plutselig etter en times tid med awkwardness bare reiste de seg fra sofaen gikk.. De bare gikk uten  ta med seg jenta si.. uten ta med seg sitt eget barn. Jeg var helt lost og fortvilet. Hvorfor tok de henne ikke med seg? Jeg syntes s synd p henne. At hennes egne foreldre bare forlot henne p den mten. Det var for ugripelig  forst. Spesielt etter hendelsen vi gikk igjennom. Vi hadde lengta snn etter et barn og elske - men knuste etter vr snnen gikk bort. Mens hr bare gav de henne bort og forlot henne. Jeg forstod ikke hvorfor. Kontrasten var s stor. Men I drmmen adopterte vi jenta og oppdro henne som om hun var vr egen. 

    Ganske merkelige drmmer spr du meg. Jeg vet ikke hvorfor jeg drmmer slik jeg gjr heller - om det er en mte bearbeide tapet p eller ikke fr forbli uvist. 

  • Publisert: 11.09.2017, 08:01
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • 0 kommentarer
  • Thy will be done

  • Publisert: 06.09.2017, 01:17
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • Det er ikke noe lett g igjennom en sorgprosess i livet. Men n har jeg i hvert fall kommet til det punktet der jeg bare m akseptere at det ikke er noe jeg kan gjre med saken. Jeg m bare akseptere at han er borte fra denne verden, og leve i hpet om f se han igjen en dag. Heldigvis s er det godt jeg har troen min oppi alt det hr, ellers hadde jeg ikke vist hva jeg skulle ha gjort.

    Jeg har alltid vrt en tros jente som har trodd p at det finnes en Gud der oppe som kjenner meg og som gjr mirakler. Trodd p at ingenting er umulig for Han, og at det ikke er grunn til bekymring fordi Han passer p meg og vil kun det beste for meg. Jeg m innrmme jeg har gtt mange runder med meg selv i det siste om akkurat dette. Troen har virkelig blitt satt p prve etter denne hendelsen. 

    For kun noen f dager siden var jeg sint og sur p Gud og skreik til Han i puten min "HVORFOR!? HVORFOR? HVORFOR?"  Det som hadde skjedd var s urettferdig, og jeg flte meg s skuffet og sret av Han! Hans Ord, bibelen - stemte ikke overens med hva jeg flte. Jeremia 29:11 sier f.eks dette "For jeg vet de tanker jeg har om dere, sier Herren. Det er fredstanker og ikke tanker til ulykke. Jeg vil gi dere fremtid og hp."

    Yeah right.. Det kan i hvert fall ikke vre sant, tenkte jeg. Men mens jeg bad til Gud og gren s fikk jeg tilslutt en tanke. En tanke som jeg ikke tror kom fra eget hode. Tanken eller ideen sa sk p "your will be done" og se hva som kommer opp. Det kom opp en youtube sang som beskrev situasjonen jeg var i akkurat n s detaljert som om jeg skulle skrevet den selv. Men det var samtidig en sannhet der som var tff for meg hre..

     

    Jeg vil nok aldri kunne forst hvorfor mitt knuste hjerte er en del av din plan. Men det er Du som er Gud, ikke jeg. Jeg m bare stole p at Du er Han som ser sammenhengen i denne verden. Det er over en million usvarte sprsml som jeg aldri vil f svaret p, pga jeg ser bare min egen situasjon. Jeg ser smerten, jeg ser sorgen, men Du Gud - Du ser hele bildet... Det er Du som vet hvor mange hrstr jeg har p hodet og vet hva jeg tenker til enhver tid. Jeg m ikke skrike for at Du skal hre meg, jeg trenger bare hviske.. Du vet min fremtiden, og Du vet meningen med det jeg og Svanberg gr igjennom akkurat n. Jeg vil aldri kunne forst det... Men jeg velger stole p at Du har kontroll og at Du vet hva Du gjr! For hvis Du er For meg, hvem kan da vre imot meg? 

     


     


     

  • Publisert: 06.09.2017, 01:17
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • 0 kommentarer
  • Svanberg Leo

  • Publisert: 05.09.2017, 00:13
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • Vr fineste skatt <3

     

    Du ble ikke lenge i denne verden, men du vil likevel vre hardt savnet og elsket!
    Selv om mamma og pappa vet n at de kan f barn,
    s vil du aldri noensinne bli erstatta p noen som helst mte!


    Du er unik <3 Du vil for alltid vre i vre hjerter og tanker <3
    Gleder meg til den dagen vi fr se deg igjen og treffe deg i himmelen! 
    Savner deg ubeskrivelig mye at det gjr vondt! 
    Men jeg vet at du har det bra der oppe sammen med Jesus. 

    Klem fra mamma og pappa. Vi elsker deg!

     

  • Publisert: 05.09.2017, 00:13
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • 0 kommentarer
  • Fra glede til sorg

  • Publisert: 04.09.2017, 20:30
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • Bryllupsreisen tok en br vending da jeg fikk magesmerter 1 uke etter vi kom ned til Usa. 21 August unner jeg ingen. Jeg hadde ftt smerter i magen natten fr, noe som jeg trodde var normalt da jeg leste p nettet at magesmertene kunne vre kynnere. Kynnere er sammentrekninger i livmoren og er livmorens mte trene seg opp til fdselen p. Det skulle tydeligvis vre svrt vanskelig skille kynnere fra rier, i flge norsk helseinformatikk. Men jeg trodde ikke det var rier, s jeg tok en paracet og sovnet. 

    Dagen etterp hadde jeg de samme smertene, men jeg gikk likevell ned til bassenget og solte meg. Hver gang jeg reiste meg fra solsengen fikk jeg dem. Tilslutt gikk vi opp til hotellrommet igjen. 

    Kan ver det blir litt drye detaljer, men jeg begynte plutselig kjenne trykketrang s jeg trodde jeg mtte gjr nr 2. Jeg ble livredd nr jeg kjente fostersekken i pningen... 

    Jeg fikk Svanberg til kontakte hjelp, mens jeg lg i sengen gren av reddsel for hva som kom til skje next. Ting ble ikke mindre bekymringhetsverdige nr det plutselig begynte renne blod ned p madrassen... Det var ikke akkurat lite..

    Alt skjedde vanvittig fort!  Ble fraktet med ambulanse til nrmeste sykehus etter at 4 brannmenn og 4 ambulanse menn hadde sttt over meg i ring rundt sengen spurt hva som hadde skjedd. P sykehuset ble det tatt blodprver, ultralyd og vaginal underskelse fr de informerte oss om at det var livmorhalssvikt og at de nsket videreoverfre meg til et sykehus kun for kvinner og babyer. De snakket om at det muligens var en sjanse for  legge inn noe som heter en cerclage, men at de p sykehuset hadde mer kunnskap og kompetanse enn det de hadde. For de som ikke vet hva en cerclage er s brukes det i et forsk p forhindre for tidlig fdsel. Det er et bnd som sys rundt livmorhalsen for hindre at den pner seg. 

    Fikk et lite hp om at det kom til g bra. Men der tok jeg feil..

    Legene som underskne meg sa at pningen allerede var pen og at det var for sent legge inn cerclagen. Blikkene demmes sa mer enn ord.. Det var ingenting de kunne gjre.. Jeg nektet  godta sannheten! Den var for grusom til vre sann!.. Jeg spurte om det var mulighet for om de kunne ha meg der sengeliggende til barnet var i uke 24 - da kunne de i hvert fall prve  redde han.. Men de ristet p hodet sa at kynnerne som jeg trodde jeg hadde natten fr viste seg vre prematur rier.. Jeg var allerede i fdsel.. Fdselen hadde starta for 24t siden,  og det var ikke lenge igjen.. 

    Det fltes ut som det kun hadde gtt en halvtime etter de fortalte de drlige nyhetene til vannet gikk. Og en halvtime etter vannet gikk kom Svanberg Leo til verden kl 20.33. Han var ikke akkurat stor.. Veide kun 246g.. Litt mer enn en melkesjokolade :/

    Hjerte hans banket og banket, og det var s urettferdig og smertefullt tenke p at han var for ung til at helsepersonellet i det hele tatt gadd prve redde han! Grensen var uke 24.. Jeg viste at grensen hjemme i Norge var i uke 23, ikke at det betydde noe da vi var i uke 19 og lungene uansett var umodne - han hadde aldri klart pustet p egenhnd. Det var ingenting de kunne gjre.. Hjertet sluttet og sl 1 til 2 timer etterp.. Jeg ble overasket over at det ikke tok mindre tid. 

    Svanberg knakk sammen i grt, og jeg skulle nske jeg kunne klemme han og fortelle han at alt kom til g bra.. Men det kunne jeg ikke.. Det kom ikke til g bra. 

    Vi fikk de 2 timene til si adj.. Vi fikk aldri se ynene hans. Vi fikk aldri sett han ta sitt frste skritt eller hrt hans frste ord. Vi fikk aldri flgt han til skolen eller lrt han hvordan man sykkler. Fikk aldri sett hvordan han vokste opp eller lrt han noen form for oppdragelse.. hvordan latteren hans var eller hva han kom til bli nr han ble stor.. Det fr vi aldri vite..

    Dagene etter nsket vi bare reise hjem til Norge igjen. Hva var vitsen med feire at vi var lykkelig gift etter denne hendelsen? Vi var ikke lykkelige en plass. Vi var snderknuste, og nsket bare komme oss bort fra dette landet fortest mulig. Vi isolerte oss p hotell rommet til forsikringsselskapet hadde ordnet med flybiletter hjem igjen. Vi nsket ikke vre sosiale. Vi sa s vidt noe til hverandre.. Vi flte oss s tomme.. Gikk det virkelig ann oppleve noe s forferdelig som dette..? Det var for uvirkelig til vre sant.. 

     

     

  • Publisert: 04.09.2017, 20:30
  • Kategori: 4 Engelen vr <3
  • 8 kommentarer